…LA PIZARRA DE PATAPUM PA’RRIBA.

Hoy vamos a estrenar una sección que titularemos:
“LA PIZARRA DE PATAPUM PA’RRIBA”.

El objetivo de esta sección es enseñaros a como convertiros en el mejor entrenador del mundo y tener un gran equipo de furgol, en sencillos pasos, aunque seamos unos tuercebotas.

En el primer programa os enseñaremos a: Como hacer una plantilla decente.

Antes de empezar os recomendamos la lectura de las Reglas de Futbol. Esta lectura no es obligatoria pero ayudaría bastante a comprender el juego. También podéis teclear la palabra futbol, que no furgol, en el Google.

En este blog damos por hecho, en todo momento, que el presidente de vuestro club es un jeque árabe o tiene una constructora.

Paso 1. Ofensivos o Defensivos.

Lo primero que debemos tener claro es si nos gusta mas atacar o defender, en este blog somos partidarios del juego defensivo y como dice nuestro lema: “el mejor ataque es una buena defensa”. Si has decidido que te gusta atacar, lo sentimos, este no es tu sitio. En cambio para todos lo demás, seguiremos con el Paso 2.

Paso 2. Esquema de juego.

Si eres nuevo en esto lo primero que tienes que saber es que cada equipo juega con 11 jugadores, hay equipos que juegan con más pero eso son historias de politiqueo y que es nuestro presidente el que se encarga de ello. Los esquemas más usuales son el 4-4-2 y el 4-3-3, algunos locos usan el 3-4-3 y los más fashion utilizan el 4-2-3-1. Desde Patapum Pa’rriba preferimos y os recomendamos el 5-4-1. Vamos que podeis poner todos los numeritos que os den la gana siempre que sumen 10. Ej.: 1-2-1-3-1-2, este tipo de esquemas no son muy recomendables.

Paso 3. Los jugadores.
Los jugadores, aunque nos fastidie mucho necesitamos a estos tíos para jugar porque nosotros no tenemos muchas ganas de correr y sudar, somos más de sentarnos a mirar y criticar. Existe un número máximo de jugadores que pueden ser inscritos, a saber, 25. Teniendo ese numero de 25 y nuestro esquema 5-4-1 sabemos que son necesarios un mínimo de 5 defensas, 4 centrocampistas y 1 delantero, y nos falta 1 portero para completar el once inicial, una vez hecho esta suma, nos sobran 15 plazas libres. Las cuales son muy sencillas de rellenar, ya que necesitamos al menos dos jugadores por puesto, los c******* de los jugadores son muy propensos a las gastroenteritis. Total, nuestra cantidad actual de jugadores será de 10 defensas, 8 centrocampistas, 2 delanteros y 2 porteros, lo que hace un total de 22 jugadores, quedando 3 vacantes en el equipo. Como existe una probabilidad alta de que un portero se lesione o sea expulsado, utilizaremos una de nuestras vacantes para 1 portero mas, otra plaza para otro defensa, nunca sobran los defensas, y por ultimo y aunque parezcamos unos osados malgastaremos una plaza mas con otro delantero, pero este que sea simpático, para hacer grupo, preferiblemente uno brasileño y con nombre acabado en -aldo.

Una vez claro esto, le daremos esta lista a nuestro director deportivo y el nos traerá lo mejor de lo mejor del mercado, nunca olvidéis pedirle vuestra parte de comisión en cada transferencia. Además evitar jugadores que tengan los siguientes apellidos: Karembeu, Bogarde, Spasic, Reiziger, Secretario, Odjenovic, etc. (Estamos trabajando en una lista que publicaremos en el futuro). Procurar que os fichen algún jugador Sudafricano porque corren y tienen una resistencia de padre y muy señor mío, tampoco esta mal algún que otro Argentino ya que suelen controlar bien el juego y hacen faltas invisibles, el futbolista brasileño no es muy recomendable excepto en las posiciones de lateral o delantero. Nunca viene de más un jugador inglés en la defensa o mediocentro, y el resto que sean del país de origen o a lo menos comunitarios.

Y sin daros cuenta tenéis a la mejor plantilla del mundo. Fácil, ¿verdad?

Y esto es todo por hoy chavalería. Ale.